Las Cosas "POR DEFINICION"

Algo pa´ despuntar el vicio

2011-10-02T18:37:00.001-03:00

Te extraño: té raro, una especie de té desconocido.
Camarón: aparato enorme que saca fotos.
Decimal: pronunciar equivocadamente.
Becerro: que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de tv para la hermana de mi amá.
Telón: tela de 50 metros cuadrados o más.
Berro: bastor aleban.
Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie.
Polinesia: mujer policía que no entiende explicaciones.
Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche.
Diademas: veintinueve de febrero.
Dilemas: háblale más.
Manifiesta: juerga de maníes.
Meollo: me escucho.
Atiborrarte: desaparecerte.
Cacareo: excremento del preso.
Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
Endoscopio: prepararse para todos los exámenes, excepto dos, en esos copio.
Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
Nitrato: ni lo intento.
Nuevamente: cerebro sin usar.
Talento: no ta rápido.
Esguince: gatorce más uno.
Esmalte: ni lune ni miélcole.
Inestable: mesa inglesa de inés.
Ondeando: ¿ónde toy?
Sorprendida: monja en llamas.

Solucion para el alquimia

2011-02-21T15:18:00.003-03:00

Alquimia (Alchemy 1.8)

Es un juego para Android, en el cual podes armar mas de 360 elementos, partiendo de 4 elementos basicos (agua, fuego, tierra y aire) aca les dejo el listado actualizado de los 360 elementos y como se forman.

O sea "Todos los elementos del alquimia android disponibles para todos uds", gracias a Martini Blanco que sin su ayuda esto no seria posible.

Si ven algun error, avisenme.

1UP vida + seta
abuelo hombre + tiempo
aerodino metal + pajaro
agua Inicial +
agua carbonatada agua + gas carbonico
aire Inicial +
albert einstein cientifico + energia
alcohol agua + fuego
alcoholico alcohol + hombre
alemania pais + vw beetle
alga agua + vida
alien estrella + vida
almohada pluma + tela
Aluminio aerodino + metal
ambulancia coche + hospital
anguila electrica electricidad + serpiente
anthophila flor + escarabajo
arabia saudita pais + petroleo
arboleda arbol + arbol
arcilla arena + pantano
arco robin hood + armas
arco iris tormenta + luz
arena aire + piedra
armas herramientas + metal
armas de fuego armas + polvora
armas envenenadas armas + veneno
asesino armas envenenadas + hombre
ataud cadaver + madera
australia pais + canguro
ave fenix fuego + pajaro
azufre bacteria + pantano
azucar cal + caña
bacteria pantano + vida
ballena agua + bestia
bar casa de ladrillo + cerveza
barbacoa carne + fuego
barco agua + madera
barco de madera barco + madera
barco de vapor barco de madera + maquina de vapor
batman hombre + murcielago
baya hierba + fruto
bestia tierra + lagartija
betun kerogeno + presion
biblioteca libro + libro
bicicleta rueda + rueda
bielorrusia pais + tractor
bocadillo barbacoa + pan
bombero fuego + heroe
bombilla cristal + electricidad
bosque arboleda + arboleda
buitre cadaver + pajaro
cabaña hombre + piedra
cactus (cactaceae) desierto + arbol
cadaver hombre + veneno
cal caliza + fuego
caldera metal + vapor
caliza conchas + piedra
campesino hombre + semilla
canguro rana + bestia
caracol conchas + gusano
caramelo azucar + fuego
carbon fuego + madera
carmin cochinilla + vapor
carne bestia + cazador
carro madera + rueda
carro de guerra carro + guerrero
casa de ladrillo hormigon + ladrillo
castor bestia + presa
catdog gato + perro
caviar huevo + pez
cazador armas + hombre
caña hierba + pantano
cementerio tumba + tumba
cemento arcilla + caliza
cenicero ceniza + cristal
ceniza fuego + madera
cerdo ganado + suciedad
cerveza alcohol + trigo
ceramica arcilla + hombre
champan gas carbonico + vino
china pais + panda
cielo aire + nube
cientifico biblioteca + hombre
cigarrillo tabaco + papel
ciudad rascacielos + rascacielos
coca-cola agus carbonatada + carmin
coche carro + motor de combustion
cochinilla cactus + gusano
conchas piedras + plancton
continente pais + pais
cortacesped hierba + herramientas
cristal arena + fuego
croûton fuego + pan
cuchillo carne + herramientas
cancer tabaco + hombre
coctel molotov alcohol + fuego
desierto arena + arena
diamante diamante en bruto + herramientas
diamante en bruto carbon + presion
dieta hombre + yogurt
dilema pollo + huevo
dinero moneda + papel
dinosaurio huevo + tierra
dinosaurio volador aire + dinosaurio
doctor hospital + cientifico
dragon dinosaurio + fuego
ectoplasma energia + fantasma
egipto pais + escarabajo pelotero
electricidad energia + metal
elemental de fuego fuego + vida
elephantidae (elefante) ballena + tierra
energia aire + fuego
enfermo gripe + hombre
equipo bestia + carro
escarabajo gusano + tierra
escarabajo pelotero escarabajo + estiercol
escocia pais + whisky escoces
escorpion escarabajo + arena
espejo aluminio + cristal
estaca cuchillo + madera
estados unidos pais + coca-cola
estatua piedra + herramientas
estatua de la libertad estados unidos + francia
estrella cientifico + sol
estiercol ganado + hierba
explosion fuego + polvora
fantasma ceniza + vida
faro luz + rascacielos
filosofia pollo + huevo
finlandia sauna + rascacielos
flor agua + semilla
fondue fuego + queso
francia pais + perfume
francotirador armas de fuego + asesino
frankestein cadaver + electricidad
fruto flor + arbol
fuego Inicial +
fugu pez + veneno
fosil mariposa + tierra
gallinero cabaña + pollo
ganado bestia + hombre
gas carbonico hombre + oxigeno
gato mus + cazador
gasolina petroleo + presion
genio fantasma + lampara
girasol flor + sol
gorgojo escarabajo + harina
grasa cerdo + hombre
gripe aire + bacteria
gripe aviaria gripe + pollo
gripe porcina gripe + cerdo
guerrero armas + cazador
gusano plancton + tierra
geiser tierra + vapor
golem arcilla + vida
golem de lava lava + vida
golem de metal metal + vida
harina herramientas + trigo
helecho musgo + pantano
herramientas hombre + metal
herrumbre agua + metal
hidrogeno agua + electricidad
hielo agua + cristal
hierba musgo + tierra
hilo lana + rueca
hirudinea (sanguijuela) gusano + sangre
hombre golem + vida
hombre-lobo bestia + vampiro
hormigon cemento + agua
hospital casa de ladrillo + enfermo
House MD doctor + vicodin
huevo piedra + vida
huevo de faberge huevo + diamante
humo fuego + polvora
heroe dragon + guerrero
idea bombilla + hombre
india pais + kamasutra
islandia pais + hielo
italia pais + pizza
jabon ceniza + grasa
japon pais + sushi
jardin zoologico bestia + museo
jedi guerrero + sable de luz
kamasutra libro + sexo
kerogeno fosil + presion
kilt (pollera escocesa) escocia + ropa
ladrillo arcilla + fuego
lagartija huevo + pantano
lampydrae (abeja) escarabajo + luz
lana ganado + hombre
lance armstrong cancer + bicicleta
lancha motora barco + motor de combustion
lava fuego + tierra
leche ganado + hombre
leche agria leche + yogurt
libro hombre + papel
liquen bacteria + seta
lobo luna + bestia
locomotora carro + maquina de vapor
los cazafantasmas fantasma + cazador
luna espejo + sol
luz bombilla + electricidad
lampara cristal + fuego
lampara de lava lava + lampara
madera herramientas + arbol
marinero hombre + velero pequeño
mario 1UP + hombre
mariposa aire + gusano
masa agua + harina
McDonald’s bocadillo + coca-cola
mentos cocacola + geiser
metal fuego + piedra
microchip transitor + transitor
miel anthophila + flor
mito polvo + vida
moho seta + suciedad
momia tela + zombi
moneda plata + presion
motocicleta bicicleta + motor de combustion
motor de combustion cientifico + maquina de vapor
murcielago pajaro + vampiro
mus bestia + queso
museo casa de ladrillo + fosil
musgo algas + pantano
maquina de vapor caldera + carbon
mexico pais + tequila
musica sonido + idea
navaja suiza soldado + cuchillo
no muerto cadaver + zombi
nube aire + vapor
obesidad hombre + McDonalds
oro piedra filosofal + plata
oso bestia + bosque
oxihidrogeno hidrogeno + oxigeno
oxigeno agua + electricidad
ozono aire + electricidad
pan fuego + masa
panceta cerdo + fuego
panda bestia + arbol
pantano agua + tierra
papel madera + presion
pararrayos metal + tormenta electrica
pais ciudad + ciudad
penicilina cientifico + moho
perfume flor + alcohol
perla arena + concha
perro lobo + hombre
pescador cazador + pez
petroleo betun + presion
pez bacteria + plancton
piedra agua + lava
piedra filosofal piedra + filosofia
pinguino pajaro + hielo
pinocho madera + vida
pizza masa + queso
placa de petri bacteria + cristal
planeta continente + continente
plancton agua + bacteria
plata luna + metal
playa agua + arena
plesiosaurio agua + dinosaurio
pluma cazador + pajaro
pollo huevo + vida
pollo frito huevo + vida
polvo aire + tierra
presa agua + ladrillo
presion tierra + tierra
prisionero asesino + tiempo
pajaro aire + huevo
pajaro de trueno pajaro + tormenta
polvora fuego + polvo
queso leche + moho
quetzalcoatl pajaro + serpiente
rana caviar + pantano
rascacielos casa de ladrillo + cristal
raya electrica electricidad + pez
reino unido casa de ladrillo + cristal
reloj reloj de arena + electricidad
reloj de arena arena + cristal
requeson fuego + leche agria
robin hood bosque + heroe
robot golem de metal + electricidad
ropa hombre + tela
rubi diamane en bruto + sangre
rueca lana + rueda
rueda herramientas + madera
rumania pais +
rusia pais + vodka
sable de luz armas + luz
saga crepusculo hombre-lobo + vampiro
salamandra fuego + lagartija
salo hombre + cerdo
salitre caliza + estiercol
sangre dinosaurio + hombre
santa claus old man + arbol de navidad
sauna hombre + vapor
semilla arena + vida
serpiente gusano + pantano
seta alga + tierra
sex and the city sexo + ciudad
sexo hombre + hombre
silicio arena + presion
sith asesino + sable de luz
sol carro de guerra + cielo
soldado armas de fuego + hombre
sonido metal + viento
star wars sith + jedi
suciedad agua + polvo
suero fuego + leche agria
suiza pais + navaja suiza
sushi alga + pez
sueter herramientas + hilo
tabaco fuego + hierba
tela herramientas + lana
tequila alcohol + gusano
the beatles escarabajo + escarabajo
tiempo reloj de arena + vida
tierra Inicial +
tierras de cultivo herramientas + tierra
tifon agua + tormenta
tijeras cuchillo + cuchillo
tormenta aire + energia
tormenta de polvo arena + tormenta
tormenta electrica electricidad + tormenta
tortilla fuego + huevo
tortuga arena + huevo
totoro bosque + fantasma
tractor cortadora de cesped + tierras de cultivo
transilvania pais + vampiro
transistor silicio + metal
trigo semilla + tierras de cultivo
tumba cadaver + tierra
turba pantano + presion
ucrania salo + presion
ufo alien + aerodino
uva madera + tierra
vampiro hombre + sangre
vapor agua + aire
velero grande barco de madera + tela
velero pequeño barco + tela
venecia ciudad + agua
veneno herramientas + seta
vida energia + pantano
vicodin enfermo + doctor
viento aire + aire
vinagre alcohol + oxigeno
vino alcohol + uva
vodka agua + alcohol
volcan geiser + lava
VW beetle coche + escarabajo
whisky escoces alcohol + turba
yodo alga + fuego
yoda jedi + pantano
yogur bacteria + leche
yoshi 1up + huevo
zombi cadaver + energia
zumo fruto + presion
arbol semilla + tierra
arbol andante vida + arbol
arbol de navidad bombilla + arbol

2010-11-18T16:03:00.002-03:00

Mi amiga channel (www.diariodeunap.com.ar) saco unos tips para los hombres, ya que ella no tiene pito, me tomo la libertad de corregirlos.

1. Las reglas solo se crean para delimitar el coto de caza, si no sos musculoso, no levantes en un gimnasio, si no sos lindo, no lo hagas en un boliche, si no podes juntar 2 palabras, no lo hagas en un cafe o un living.

2. Una vez que encontraste tu coto de caza, aceptalo y minimiza la importancia del resto de los cotos, en mi caso seria, "el gimnasio es de puto o de pito flacos, un macho de verdad no levanta pesitas frente a un espejo".

3. NO hay mujer fuera de tu liga, una mujer es una cosa, como un perro o como un auto, simplemente puede ser un bien no costeable por el momento, aprende a negociar, y siempre ten en mente que los parametros sociales de belleza son un bien perecederos, eso quiere decir que cada dia que pase, ella va a valer menos.

dejo a continuación un caso real en donde se explica claramente el tema.

Una mujer escribió a la sección de asesoría financiera pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

CONSULTA:
'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada (buen cuerpo) y tengo clase. Estoy interesada en casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.'

'Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Anduve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.'

'Conozco a una mujer, en mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella está haciendo bien y yo no? ¿Cómo llego al nivel de ella? ¡Por favor necesito sus consejos!'

H.S.

RESPUESTA RECIBIDA:

Leí tu consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en tu caso e hice un análisis de la situación.
Primeramente no estoy haciéndote perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que tú ofreces, visto desde la perspectiva de un hombre de negocios como el que buscas, es simplemente un pésimo negocio.

Aquí te explico por qué:
En términos de Wall Street, lo que tú propone es un simple negocio (porque así es como lo planteas). Tú pones la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, tu belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.

Así, en términos económicos tú eres un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Tú no sólo sufres depreciación, sino que como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre! Aclarando más, tú tienes hoy 25 años y vas a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente al compararte con una foto de hoy, verás que ya estarás envejecida.

Esto quiere decir, que tú estás hoy a la 'alza', en la época ideal para ser vendida, no para ser comprada. Usando lenguaje de Wall Street, quien te tiene hoy te debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que tú te ofreces.

Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') contigo no es un buen negocio ni a mediano o largo plazo, pero alquilarte (leasing) puede ser un negocio razonable que podemos meditar y negociar.

Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' eres, yo sea un probable futuro arrendatario de esa 'máquina'. En ese sentido te propongo que hagamos, lo que para estos casos es una práctica habitual: Hagamos una prueba, o sea un 'test drive' para validar el interés de concretar una operación.

Puedo agendarte si lo deseas.

Jack Paul H.

Productividad

2010-05-12T19:35:00.002-03:00

Por definición Productividad es:

Aquella irremediable accion que realizamos cuando ya no tenemos con que perder el tiempo.

.
Esta es para charly y si caralibro

Definicion de Berro

2010-04-23T14:05:00.001-03:00

Por Definicion El Berro:

Si el Perro es el Mejor Amigo del Hombre, el berro es el mejor amigo del hambre.

,
Gracias Korochi.

Definición de Socialista

2010-04-13T11:39:00.004-03:00

Por Definición un socialista es:

Aquel que tiene poco pero con lo poco que tiene desea compartir... lo ajeno.

.
Es mejor que el comunista, que ademas de compartir lo ajeno te fuerza a cantar marchas.

Definición de Intelectual

2010-04-13T11:27:00.003-03:00

Por definción un intelectual es:

Aquel individuo capaz de pensar por mas de 3 horas en algo que no incluya tetas.

.
Te tardadias mucho en encontrarte tantas veces como quien busca cura al tetano.

Definición de Amigovio

2010-04-13T11:24:00.002-03:00

Por Definición un Amigovio es:

Aquel que el domingo come el asado, pero se va antes de lavar los platos.

.
Sigo con definiciones rentadas, o sea defino por comida, escucho tus pedidos.

Hardware

2010-03-11T14:02:00.002-03:00

Por Definición el Hardware es:

Quien recibe los golpes, de los errores de software.

. Este post fue auspiciado por intel.
boludo inside

Antivirus

2009-06-17T11:32:00.003-03:00

Por definicion un Antivirus es:

Un Software que previene el ataque de un codigo malicioso, mediante la tecnica de utilizar muchos recursos y hacerte lenta tu computadora, con el fin de que no la uses y se le sea imposible al virus entrar.

.

(el original)
Antivirus
- Software que utiliza muchos recursos y hace lenta tu computadora, con el fin de evitar que un virus utilice muchos recursos y haga lenta tu computadora.
por taperman

Coherencia

2009-03-11T03:37:00.004-02:00

Por Definición Coherencia es:

Coherencia es la ingenua búsqueda de vinculos o relaciones que nos lleva a pensar, que por ser buenos, la vida nos debería de tratar bien, del mismo modo que un toro no nos debería de atacar porque seamos vegetarianos.

Existen cosas coherentes que escapan a mi razonamiento como por ejemplo
Que exista un canal entero dedicado a la cocina, cuando lo divertido de ella no sea mirarla.
Que luego de ser expulsado de una entrepierna, todo hombre desee volver a ella
Que existan intelectuales que puedan explicar perfectamente como funciona la sociedad, pero que no puedan explicar por que no llegan a fin de mes?
a uds se les ocurre alguna otra?

contador publico

2008-12-08T02:19:00.003-02:00

Por Definición un Contador Público es:

Alguien que resuelve un problema que no sabias que existia, en una forma que usted jamás pensá que fuera legal...

.

¿Por qué un Contador no puede contar ovejas para dormir? Porque la última vez perdió a dos y se demoró tres horas en poder justificarlo en el balance general.

Lengua Muerta

2008-11-16T14:56:00.002-02:00

Por definici'on una Lengua Muerta es:

Aquella que no volves a llamar para invitar un cafe.

.

Cada cual cuida su quintita, yo Ego puto in horto meo

Gloria Nerd

2008-10-31T18:14:00.002-02:00

Por definición Gloria Nerd:

Es el victorioso momento en el que esa computadora que todo el mundo sugirio tirar a la basura, sonrie nuevamente luego de horas de comandos y destornilladores.

.
Bienvenida de nuevo bartolito (mi notebook)

Día del Niño

2008-08-10T15:04:00.003-03:00

Por Definición el Día del Niño es:

El día del año en el cual los mas viejos que vos te felicitan para sentirse jovenes y los mas jovenes que vos te manguean regalos para que te sientas viejo.

.

Hay momentos en la vida de todo ser humano que determinan dejar de ser un niño para convertirse en un un hombre, generalmente esta marcado por algun hecho determinante y a mayor dimensión del hecho generalmente mas joven es esta transición, yo recuerdo muy bien ese momento en mi vida, tenia 11 años y era un día domingo, casualmente el primer domingo de ese agosto, en el cual mi padre se olvido de comprarme alguna boludes y no queria desprenderse del criquet del auto que habia comprado, se acerco, me miro a los ojos y me dijo...

Dia del Amigo

2008-07-21T00:09:00.002-03:00

Por Definición el Dia del Amigo es:

Es el momento ideal para recibir miles de emails y mensajes de texto de gente que no entiende la diferencia entre "amigo" y mero "conocido".

.
Tambien existe otro problema con el dia del amigo, este inocente dia trae problemas cuando se trata de 2 personas de diferentes sexos, el rotulo amigo puede traer un serio problema, por lo cual sugiero la invencion de nuevas fechas como:
6/9, Dia del amigo con derecho a roce.
29/5, Dia de la ex novia que seguimos queriendo.
12/12, Dia del soy tu amigo para arrimarte el bochin.

Como diria mi amiga Karina Olga "lo dejo a tu criterio"

quilombo

2008-07-09T19:57:00.002-03:00

Por Definición un Quilombo es:

Conjunción de espacio tiempo donde existe reunida mas de una mujer y no se ponen de acuerdo quien va a ser la tercera a criticar, si estas mujeres estan ofreciendo servicios sexuales o no, es un opcional.

.
Hay pocas cosas mas territoriales que una mujer y esto se puede ver claramente en un baño, ayer tuve la oportunidad de ver un baño de un depto donde viven 3 mujeres, y es la bristol en enero, no existe lugar para poner un solo nuevo: shampoo, crema de enguaje, colonia, perfume, maquinita de afeitar, maquinita de depilar, crema exfoliante, desmaquillaje, quita esmalte, toallita femenina, alcohol, isopos, algodon, toalla, toallita, toallones, aloe vera, leche de jojoba, anticaspa, 2 en 1, jabon, jabon liquido, jabon neutro, esponja marina, esponja exfoliante, bob esponja, crema antibarritos, crema antiage, crema para la noche, crema mixta, cepillos de diente, desodorantes, shampoo de manzana, tampones, liquido pos cepillado, hilo dental, eu de toilete, deshodorante de ambiente 30 rollos de papel higienico etc, etc, y etc. ni para invadir normandia ser usaron tantos soldados...

2008-06-28T13:21:00.003-03:00

Por Definición La terapia de grupo es:

El mejor modo de conseguir un descuento de parte de tu psicoanalista.

.
No se me ocurre ninguna acotación chistosa para agregar, pero estaria bueno que a alguien se le ocurra alguna, ultimamente estoy escribiendo en www.mandiyu.com por que el formato de pordefinicion se seca un poco cuando tengo etapas pseudo humildes.

Crisis

2008-06-26T06:55:00.002-03:00

Por Definición Crisis es:

Cuando uno tiene devoción por los gatos y el champagne, pero solo queda 7up y codificado.

.
Recuedo de chico pasar horas mirando el codificado, esperando ese magico momento en el que la imagen se acomobaba y descubrias que hacia 20 minutos que te estabas calentando con un codo.

2008-06-11T09:54:00.002-03:00

Por Definición un Canguro es:

El canguro es un animal del genero de los letrados (antes erroneamente asociado con los marsupiales) tal como su pariente mas cercado el abogado, ambos comparten la caracteristica de ser ratas de entre metro y metro ochenta de alto, meten la mano en la bolsa y saltan solo cuando les conviene.

.
Nota al margen
Cuando los ingleses llegaron a Australia, se quedaron asombrados con estos extraños animales que propisiaban saltos increibles. Al consultarle a los nativos mediante señas que era lo que estaban viendo, estos siempre les respondias "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo inglés "kangaroo"(canguro). Pero fue solo tiempo despues cuando los lingüistas descubrieron, que el significado, el era muy claro, los nativos querían decir "Kan Ghu Ru" o sea "No te entiendo".
.
Es increible la cantidad de gente que esta buscando definiciones correctas, asi que estas notas al margen son para todos uds que se cabrean con mi blog.

Abuela

2008-05-22T12:50:00.002-03:00

Por Definición una Abuela es:

El ultimo refugio de la comida casera.

.
Felices 92 abu.
Que estas hecha una piba.

Memoria Selectiva

2008-05-07T13:05:00.002-03:00

Por Definición La memoria selectiva es:

La memoria de aquel que olvida todo, menos quienes le deben plata.

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Hoy es el cumpleaños de mi madre, lo tengo anotado desde que sali de buenos aires en mi calendario de viaje, junto con el cumpleanos de mi hermana y de 2 amigos, para no olvidarmelos, pero todo el mundo conoce mi memoria e ignora este calendario, por lo que hoy estoy seguro que recibi mas emails que mi madre por su cumpleanos, al momento (aun no termina el día) van 9 emails, entre parientes, amigos, ex novias y conocidos.
.
Feliz Cumple ma.

Caballerosidad

2008-04-29T15:34:00.003-03:00

Por definición la Caballerosidad es:

El termino acuñado por las mujeres para definir nuestras muestras del mas claro y acerrimo machismo, pero que les es favorable a ellas.

Existen tambien otros terminos acuñados por ellas, como seria el llamado discriminación positiva (y por mas oximoron que parezca lo dicen sin siquiera inmutarse) la idea para llevarlo a lo llano es asi, me pagas por el mismo trabajo menos por ser mujer, esta mal. Me dejas pasar gratis a un boliche por ser mujer esta bien. Me sugeris que me encargue de la higienización de la vajilla y esta mal, cederte el asiento en un medio de transporte publico repleto esta bien. Indicarte como la encargada de la elaboración de los nobles alimentos esta mal, pagar la cuenta del restaurante esta bien.
Podria seguir con miles de ejemplos, pero me conformo con solo decir, que dejare de ser misogino* el dia que vea a una mujer ir a un lavautos un dia miercoles (50% descuento mujeres) y escupir en la cara del encargado del lavado al grito de " PIBE, A MI NO ME DISCRIMINAS, ME COBRAS TODO EL LAVADO Y ENCERADO O ACA SE TE ARMA LA PODRIDA".

*Si, es para vos "JODEME!"

Hereje

2008-03-20T19:14:00.002-03:00

Por Definición un Hereje es:

Aquel que admite hacer aquello que todos hacemos pero negamos.

.
Alguien me dice quien fue el intelectual que hizo el paro del campo en semana santa, cuando solo gente como yo come bife de chorizo?

Fe

2008-03-17T15:58:00.002-03:00

Por Definición la Fe es :

Dar por cierto, algo sin evidencia alguna, dicho por alguien sin conocimiento de cause, sobre puntos sin fundamentos.

.
Palau, si queres cortar la nueve de julio de nuevo, e$toy con vo$.

Botones del Ascensor

2008-03-13T12:38:00.003-02:00

Por Definición los Botones del Ascensor son:

Elementos sutilmente diseñados, para detectar boludos, a quienes primero atrae invitandolo a toacar uno de los 2 botones, a lo cual el boludo no resistira la tentacion de tocar ambos, luego siempre se abrira la puerta del ascensor yendo en la direccion contraria a donde va nuestro boludo el cual igual subira y volvera a bajar volviendo a pasar y abriendose la puerta en el mismo piso que lo tomo.

.
Tampoco falta el boludo, que despues de haber tocado los 2 botones, que un cartel luminoso gigantesco le indique que el ascensor sube, que se haya apagado el boton que indicaba la subida y ver que venia del primero y no del decimo.... Al abrirse la puerta mira con cara de boludo a todos los presentes y pregunta ¿Baja?

A uds que viven en edificios, que les paso anecdotico en un ascensor?

Desopilante

2008-03-06T03:13:00.004-02:00

Por Definición Desopilante es:

Termino acuñado por criticos de cine homosexuales que no se permiten decir de una película "vallan a verla que es un cago de risa".

.

Hablando de criticos de pelicula, un buen amigo mio*, se jacta de ser parecido a Sherman the critic, primero me pregunte que era lo que podia alguien de encontrar en importante de resaltar, asociandose con un personaje que lo unico que hacia era criticar, ver el lado negativo de las cosas y siempre buscar la falla en todo lo que existe, hasta que recorde que era muy similar a las actitudes de la mayoria de mis EX, y alli fue cuando me percate de que con un cabado y una peluca, no se veria tan mal mi amigo...

. por cierto, que otro termino "too gay"* conocen uds?

*(no digo que es mi mejor amigo carlos para no quemarlo)
*el que piense que soy homofobico lo invito a que me venga a dar unos besos

Buen Gusto

2008-02-23T01:58:00.002-02:00

Por Definición el buen gusto es:

Algo que según las mujeres, todo hombre pierde al vestirse o elejir regalos, pero vuelve inmediatamente cuando entre todas las mujeres, las elejimos a ellas.

.
En una reunión de negocios
- Buenas tardes, mi nombre es Maximiliano
- Rafael, un gusto Maximiliano
- Dulce de leche granizado

Definitivamente tengo que seguir haciendo negocios en ojotas.

Garantia

2008-02-20T17:15:00.002-02:00

Por Definición Garantia es:

El magico plazo en el cual los productos que hemos comprado jamas dignan a romperse.

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Lo que nos deja como definición a fin de la garantia, como sinonimo de "ayer".

Dia de los Enamorados

2008-02-14T13:15:00.002-02:00

Por definición San Valentin es:

El día en el que las mujeres solitarias mueren de sobredosis de chocolates y peliculas de Meg Ryan.

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Odio san valentin, lo odio tanto como a san patricio, eso de tener santos determinando que debo hacer en cada epoca del año me pone realmente fastidioso, sobre todo por que los santos siempre me piden gaste plata y no en que la recupere. Por que no celebramos San Magoya, donde uno recupera toda esa plata que presto, todos esos CD unicos que se llevaron a la voz de "lo copio y te lo traigo al toque", todos esos libros magnificos que estupidamente recomendamos y vimos partir con un "uh prestamelo que debe de estar buenisimo". Yo personalmente eh decidido no recomendar mas libros, por que los libros al fin de cuenta son como las mujeres, no se prestan, asi que termino este post y marcho calladito a comprar un ramo.

Escote

2008-02-03T19:44:00.000-02:00

Por definición el escote es:

El infalible recurso de toda mujer para lograr estar interesados en su charla, mientras ellas simulan que no notan nuestra descarada mirada en sus tetas.

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Hay cosas que un hombre siempre debe de tener a mano, y una de esas cosas es una respuesta a la pregunta ?Me podes mirar a los ojos? A lo largo de mi vida e ensayado numerosas respuestas, la mayoria de ellas con nulo o poco resultado, aqui les dejo una lista, uds tomen las que mas les gusten o dejenme alguna mas productiva (o alguna mujer que se digne a darme una respuesta original):

1. Si, pero dame un segundo que ahora te estoy mirando las tetas.
2. Te estoy dejando que me veas bien la frente.
3. Como poder podria.
4. Como, estos no son tus ojos?!?! Jurarian que me estan mirando.
5. Claro que podria, tanto como vos podrias no ponerte ese escote.
6. Solo miro lo que se muestra.
7. Tus ojos ya los conozco.
8. No, no la verdad que estaba pensando en que buena es la tela de esa remera.
9. Te escucho con las orejas, no con los ojos.
10. Claro que podria, pero si te pones ese escote, push up, aro, relleno, las tetas bien acomodadas y un corpino 2 talles mas chico, creo que a tus ojos le dedicaste menos tiempo.

Enero

2008-01-27T21:49:00.000-02:00

Por Definición Enero es:

El mes donde los blogs se toman vacaciones.

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Si me buscan me encontraran pelado y vendiendo caipirinha, pero mejor no me busquen hasta febrero.

Verano

2008-01-14T18:40:00.000-02:00

Por Definición Verano es:

El momento del año en donde ya entregados, podemos patear 6 meses la promesa de ir al gimnasio, cosa que antes solo nos permitiamos hasta el lunes.

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No hay cosa mas placentera que el estar entregado, ya esta, ya estamos en la playa, ya no hay un gimnasio cerca, Jorge Ane (guru internacional de la perdida de peso), se metio sus Reduce Fat Fast en el culo, las chicas ya no toman centella queen en cantidades industriales, ni nosotros tiramos abdominales antes de irnos a dormir. Y me encuentro sentadito aqui en la playa, tomando un licuadito en el Morango Beach y la verdad que mi panza de cerveza, combina bien con los kilitos de mas de la de malla roja, la espalda peluda del pelado, los pocitos de la floreado y las cachas caidas de la vieja sin pareo. Y pienso por mis adentros mientras intento descubrir si tiene mas anana que frutilla o mas frutilla que anana mi licuado, en el placer de no molestarme estar entregado...

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UPDATE
(no matrix, no es una historia real)

26 de Diciembre

2007-12-28T15:04:00.000-03:00

Por Definición el 26 de Diciembre es:

El día internacional del cambio del regalo.

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En este dia tan especial, miles de medias, boxers, sweters, bombachitas rosas, cds repetidos y libros de autoayuda, vuelven cuan moro perenigrando hacia su lugar de origen. Con el unico fin de ser cambiado por otro boxers, sweters, bombachitas rosas, cds repetidos y libros de autoayuda, que otro a rechazado, porque todo el mundo sabe, que los 26 de diciembre, ninguna casa repone mercancia.

Navidad

2007-12-26T01:47:00.000-03:00

Por Definición la Navidad es:

La reunión familiar donde con la excusa del cumpleaños numero 2007, de alguien a quien aun seguimos llamando "niño jesus", donde nos dedicamos a comer como animales, empedarnos hasta el cansancio y si tienen buena punteria como yo, jugar impunemente minibasquet, usando los escotes de las damas presentes.

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Han notado que:
El calendario occidental se basa en el nacimiento de cristo, pors eso es DC (despues de cristo) por lo que a mi me cabe la duda de por que celebramos el nacimiento de cristo el 25 y el año nuevo casi una semana despues.
Vivimos en un pais donde la navidad siempre es con 35 grados promedio y seguimos comiendo comida de invierno?
Que no hay peor laburo estival que ser papa noel de exterior, donde la barba y el traje rojo hace que el trabajo sea igual de grato, que el de service tecnico de saunas.
Que hay un patron para saber que siempre recibiras algo parecido a lo del año pasado, pero con un formato diferente.
Que los sobres son plata, que los bolsas son ropa, que lo envuelto y cuadrados son libros o cds?
Que en toda flia hay un pariente borracho? (si ud cree que no es asi, cuidese, seguramente el borracho es ud)
Que para brindar todos se pelan por el marroc y el mantecol y no por lo turrones gomosos.
Que rara vez fuera de la navidad comemos vitel tone
Que si hay niños en la flia, el hacer aparecer los regalos es toda una operacion al estilo los simuladores.
Que no falta el boludo que intenta usar el celular a las 12.
Que siempre cae un amigo borracho por que sabe que en tu casa aun sigue habiendo alcohol.

Karma

2007-12-20T11:13:00.000-03:00

Por definición Karma es:

El modo de pedirte que primero vos, hagas algo bueno por mi.

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No puedo dejar de pensar en Dennis Wholey quien inteligentemente dijo una vez,
"Esperar que la vida te trate bien porque seas buena persona es como esperar que un toro no te ataque porque seas vegetariano"

Impunidad

2007-12-16T20:52:00.000-03:00

Por Definición la impunidad es:

Forma con el cual un obrero de la construcción puede dirigirse a una señorita que transita por la vereda, del modo mas creativamente grotesco, sin causar en ella mas que una leve sonrisa que jamas sera mirando hacia donde viene tal piropo.

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Ayer debute como albanil, el ser ya un graduado universitario te habilita un mundo infinito de posibilidades, ser taxista, vendedor de helados, dueño de vivero, etc. Dentro de ese etcetera, entra ser obrero, que es la segunda profesión mas impune, (pues la primera es la politica) y hoy conte con el placer de serlo por un día, donde pude rebocar, tirar ladrillos, tumbar paredes y levantar estructuras en madera, pinte un ratito, pero lo hice tan mal, que me mandaron a cargar los ladrillos, trabajamos como unos negros bajo el sol, pero nunca faltaba una pausa de 30 segundos, cuando pasaba alguna mujer, (que venia de la playa) para escuchar tanta creatividad que dejaria a Agulla & Bacetti intimidados.

Boga recien recibido

2007-12-07T10:49:00.000-03:00

Por Definición Un Boga (abogado) recien recibido:

Es una animal del genero de los rapiñeros, que esta dispuesto a transformar el problema mas pequeño, en el litigio mas grande, con tal de poder ir a los tribunales usando traje.

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OJO CON!
Chocarme el auto
Injuriarme publicamente
Robarme mi medianera
Deberme plata
Despedirme
Divorciarse de mi
(peor) Casarme
Poner desechos nucleares en mi patio
Importar chinos en un container por debajo de los costos de producción.
POR QUE LOS ESTOY ESPERANDO!

Vida

2007-11-22T14:05:00.000-03:00

Por Definición la Vida es:

Una enfermedad de transmisión sexual.

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A mi gusto, la vida es dulce de leche granizado.
Los pelirrojos necesitan mas anestesia para dormirse que el resto.
Los delfines junto con los seres humanos son los unicos que tienen sexo por placer.
Los cerdos tienen orgasmos de 30 minutos.
Los leones llegan a cojer 50 veces por dia.
En promedio los zurdos viven 9 años menos que los diestros.
Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

y eso es todo lo que aprendi de la vida.

Misdirection

2007-11-15T21:43:00.000-03:00

Por Definición la Misdirection es:

El arte de los magos de hacerte mirar la mano derecha, mientras escondemos el elefante con la izquierda.

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Ayer sali a caminar por las calles de Amsterdam, y las calles de amsterdam siempre te llevan al mismo lado, una iglesia de hace mas o menos 1700 cerca de una gran plaza y rodeada de canales, donde todas las noches miles de pelegrinos caminamos por las calles lindantes a esta iglesia, mirando ventanas con luces rojas donde chicas sonrientes nos hiponotizan con su encanto, entre ellas hay calles, ventanas, puentes y canales, y aunque no lo puedan creer, en esos canales estan los patos mas lindos que vi en mi vida, pero la verdad dudo que alguien mas lo haya notado.

Anómalo

2007-11-06T20:53:00.000-03:00

Por Definición Anómalo es:

Todo aquello que sufre de hemorroides.

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Si cada aquel hace de su culo uno maceta y planta en ella lo que mas le gusta, yo quiero platarme romero, limon y lavanda, para que cuando flatule huela a peugeot 405 de remisero.

Fama

2007-11-04T19:38:00.000-03:00

Por definición, Fama es:

Que la gente conozca tus gracias, antes que las hagas.

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Desde que la gente lee mi blog, me quede sin remates.
Eso de crear fama está bien, pero lo de echarse a dormir, mucho mejor.

Presidenta

2007-10-31T14:49:00.000-03:00

Por Definición una Presidenta es:

Lo mismo que un presidente, pero con una semana de cambios repentinos de humor, incapacidad para ser entendidas por ex presidentes, frases del estilo "quiero un decreto amplio", inmediatamente seguidos de "no, no mejor uno cerrado", llantos por que las uñas ya no crecen como antes o por que Bachelot tiene un novio mas lindo, necesidad imperiosa de opinar sobre la ropa de otras mujeres (si son jefas de estado mejor) y en algunos casos, dolor ovular, desangrado y caspa.

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Si a Cristina y Michelle les viene en la misma semana, se arma un quilombo padre.

Elecciones

2007-10-28T12:30:00.000-03:00

Por Definición una Elección:

Demostración matematica de que muchos pueden equivocarse por el resto.

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No entiendo las bocas de urna. no entiendo porque elijo entre 2 mujeres, no entiendo el despotismo, no entiendo porque me apuran cuando estoy en el cuarto oscuro, no entiendo porque me olvido siempre algo para cortar boletas, no entiendo porque me cambian siempre de mesa, no entiendo porque...

Experiencia:

2007-10-25T14:36:00.000-03:00

Por definición la Experiencia es:

El peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello.

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Ante un alarmante crecimiento del viagra, llamo a todas las mujeres a pedir un FAIR PLAY y CONTROL ANTIDOPING aleatorio a todo aquel que salga de una cama.

Madre

2007-10-21T11:11:00.000-03:00

Por definición una Madre es:

La propietaria de un alojamiento, que solo usamos durante 9 meses, pero deberemos de pagar con sangre todo el resto de nuestras vidas.

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Conversando con una ex amiga tetona 1.

Yo: El que alquila, es el inquilino, el dueño que seria?

Ella: facíl el inquilinador.

Conversando con una ex amiga tetona 2.
Yo: Tengo que escribir una definición chistosa para el dia de la madre, eso levanta.

Ella: ehhhhhhhhh

Yo: a ver, ideas, madre, mama, cocina, plancha, comida, me cuida, complejo edipico, idishe...

(interrumpiendo) ella: el complejo edipico es MUY complejo

Yo: Seria entonces el MUY COMPLEJO DE EDIPO?

ella: No, No, Seria un RECOMPLEJO.

Freud revolcandose en su tumba debe de ser una imagen muy fuerte

Walky Talky

2007-10-15T01:14:00.000-03:00

Por definición el Walky Talky (o como se escriba) es:

Un intercomunicador, similiar a un handy pero de caracteristicas mas limitadas, que sirve para comunicar a 2 personas a una distancia a la cual perfectamente podrian comunicarse sin ellos.

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De niño, todos sufrimos el afan de tener unos walkie tokies, y no es como ahora que los chinos fabrican Walky Talkys baratos de 2 pesos, si no que costaban sus buenos mangos, por lo que mi padre generoso como siempre era, me alcanzo a la casa de un amigo que si los tenia, para que pudiera usar los de el, al poco tiempo note el corto alcanze que tenian y se esfumo mi ilusion de usarlo para hacerle creer que el perro hablaba, ya que el grrrrrrrrrrrrrr hrrrrrrrrr ehrhrhrr, sumado a que me era imposible disimular mi tono de voz, hacian de la idea de darle virtuosismo al perro, un claro fracaso que no hizo mas que motivarme mas. Descubri los VHF marinos, que eran como Walky Talkys, pero con mucha mas facha, y luego de hincharle lo suficiente a mi padre, romper un chanchito lleno de monedas devaluadas, y hacerle notar a mi padre que no iba a encontrar un amigo a quien usarle los vhf, accedio a comprarnos a mi hna y a mi 2 vhf en miami, cuando llego fue algo fabuloso, podia pelearme con mi hna a desde lejos, a una gran distancia de 20 metros, ya que como cada uno habia costado 50 dolares, mis padres no me dejaban salir de casa por miedo a que me lo roben, al poco tiempo de eso mi padre encontro alguien que los queria comprar, y me los saco, obviamente recibio de nosotros un berrinche, que duro mas o menos los 2 minutos que tardo en explicarme la ley de oferta y la demanda, y decirme que por cada uno nos pagarian 100 dolares, o sea el doble de lo que nos habian costado, desde ese momento descubri que mi amor no estaba en las telecomunicaciones, sino en descubrir como hacer plata. Que puedo hacer si estoy tan a gusto siendo un pequeño burgues?

Odalisca

2007-10-06T20:14:00.000-03:00

Por Definición una Odalisca es:

Mujer que al percatarse que su belleza fisica, no es su principal ventaja competitiva, decide aprender a mover el vientre, sin usar activia.

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Estadisticas

el 90% de las odaliscas son narigonas.
el 80% de ellas elijen nombres dificiles de pronunciar.
el otro 20% son simplemente nombres horribles.
el 75% tiene el vientre flojo.
el 80% estudio danzas arabes despues de ver a Shakira
el 100% de los hombres que salen con odaliscas justifican su fealdad con la frase "pero no sabes como se mueve en la cama!!"

Recibirse

2007-09-22T12:23:00.001-03:00

Por definición Recibirse es:

La acción por la cual una persona, pasa de ser un avanzado y respetado estudiante de (llenar con la carrera que mas les guste), para transformarse en un ignorante profesional recien recibido.

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Que cruel es la gente, ya van a venir a pedirme que les haga el divorcia, de la fiestera de tu jermu.

Personalidad

2007-09-18T23:33:00.000-03:00

Por definición la Personalidad es:

Un conjunto unico de pequeños defectos.

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Y si a esos defectos, le damos un poco de marketing, podriamos llamarlo "Estilo"

Tragedia

2007-09-14T23:55:00.000-03:00

La palabra “Tragedia”, entre los griegos,no aludía exclusivamente a lo terrible, sino básicamente a lo inexorable.

Por definición Tragedia es:

La apurada conjunción de un mingitorio, un prepucio y un cierre...

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keeping yourself alive, is just the begining of this game.

PrePrimavera

2007-09-08T17:55:00.000-03:00

Por Definición la PrePrimavera es:

La epoca del año con incipientes muestras de calor, en donde la hembra del homosapiens, migra masivamente hacia gimnasios y salas de pilates.

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Tambien se caracteriza por llenarse de escotes, afeitar los 5cm de pelo que crecieron en las piernas durante el invierno y llenarse de publicidades en la tv en donde la prometen a esta ingenua raza que con 2 yogurcitos van a poder bajar 6 meses de chocolates y helados.

Mingitorio

2007-09-02T05:03:00.000-03:00

Por definición un Mingitorio es:

El pinball personal de todo borracho.

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El mingitorio es difinitivamente un tema complejo, mas alla de jugar al pinball (o flipper*¹), es el unico lugar donde los hombre, podemos divertirnos con nuestro amigo, sin necesidad de tenerlo parado. Sepan perdonar mis amigas, al dejarlas deliveradamente fuera de esta definicón pero me es importante para tratar un tema que (nunca mejor dicho) nos compete a todos los hombres. El primer tema, es el de ponernos publicidad en frente al mingitorio, y siempre con frases alusivas a que tenemos el muñeco en la mano o que estamos con los pantalones bajos y demas sarta de creatiboludeses, invadiendo nuestro "playground" y despues la erradicación del uso de la naftalina de los mingitorios.Han notado que ya no ponen mas esas hermosas y llamativa bolitas de colores para que nosotros juguemos a nuestro pool personal y ha sido remplazado por un poco original circulo de tiro al blanco? De que estamos hablando willis, hasta yo puedo con todo el alcohol que tengo encima el embocar todo un chorro en el agujerito del 100, eso es una falta de respeto a mis habilidades deportivas, es mas, es tan humillante que hasta analizo el dejar de seguir ingiriendo el alcohol, total, para que, cuando vuelva me voy a seguir encontrando con el mismo tiro al blanco insulso mirandome y diciendo, VAMOS, SOLO MEA Y NO MOLESTES. En cambio un tema aparte son los compañeros de mingitorio, cada vez que vamos entramos al baño y luego de una muy meditada selección del mingitorio*², nos disputamos a mear, cuando aparece un ocacional compañero de mingitorio, al cual miraremos de reojo, directamente a la cara, obviando concientemente cualquier movimiento de vista, que pueda hacer pensar al resto de los presentes que somos putos, y mirando hacia el cieloraso diremos "ahhhhhhhh la verdad que ^COMODIN^" en el comodin haremos cualquier referencia al alcohol que ingerimos ó a las ganas de mear. A lo cual nuestro compañero respondera con un "la verdad que si" o "tenes razon" o cualquier otra muestra de compañerismo, pero siempre, siempre, con nuestra mejor voz de MACHO, nunca jamas uno puede titubear en esos momentos, porque uno se la esta jugando a pleno, acabamos de tener nuestro momento de hombria con el amigo en la mano y cualquier frase que suene hasta un poco "metrosexual" podria desterrarnos para siempre de ese hermoso paraiso que existe en todo bar, al cual todo hombre tiene membresia y obligarnos a visitar ese horrible lugar donde no existen nuestros amados mingitorios, ellas hacen cola para entrar y se charla sobre ropa, hombres y maquillajes.

*¹ Me refiero al juego de mesa, y no al delfín
*² Esta aclaración es para las mujeres que no tienen noción de los codigos de baño masculino, en el cual se reparten distributivamente la cantidad de mingitorios por numero de hombre meando, dejando en lo posible un numero equitativo de mingitorios entre cada uno de nostros.

Frigida

2007-08-29T02:10:00.000-03:00

Por definición Frigida es:

Aquella mujer que no supo elejir al hombre correcto.

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Todo caballero sabe que un vaso de agua y una atención no se le niega a nadie.

Intelectual

2007-08-27T01:05:00.000-03:00

Por definición un Intelectual es:

Aquel que siendo tan inteligente, no puede explicar por que gana tan poco.

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Si sabes quien es foucault y tenes que responder preguntas del estilo ¿Y de que se trabaja despues de eso? Seguramente eres un intelectual. En cambio si no sabes quien es foaucault, seguramente eres solo un estudiante de "iluminación y sonido" o un periodista deportivo.

Pelado

2007-08-24T02:28:00.001-03:00

Por Definición un Pelado es:

Aquel prominente calvo que al notar que el peinado creativo ya no puede dar batalla, decide raparse para pasar a ser un pelado sexy.

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No existe imagen mas triste que aquel que no se dio cuenta que perdio la pelea.
Ejemplar numero 1
El que lleva de paseo los pelos del lado A al lado B de la cabeza, usando mucha, pero mucha "Gomina"
(no hay nada mejor que verlos recien levantados con un mechon de pelo que le llega hasta el cuello colgando de un solo lado de su cabeza)
Ejemplar numero 2
Aquel que lleva permanentenmente una gorra para cubrir su lustrosa frente, que habia estado analizando hacerce de la colectividad para llevar un kipa, pero que tardo tanto para decididirse que al dio de hoy el kipa le quedaria irrisorio.
Ejemplar numero 3
Me rapo y dejo de ser pelado.
Ejemplar numero 4
Me dejo el pelo largo a los costados, si a Hulk Hogan le funciono, ¿por que a mi no?

Atracción

2007-08-19T19:38:00.000-03:00

Por Definición la Atracción es:

La singular relación entre nuestra calentura y una persona.

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-¿Te gustan las mujeres con mucha teta?
-No, Con mas de 2 me dan impresión

Avion Argentino

2007-08-12T20:14:00.001-03:00

Por Definición un Avion Argentino es:

Aquel que uno nota haber aterrizado por una parejo e injustificado aplauzo, seguido a un desesperado ruido a cinturon de seguridad sacado con inpaciencia.
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De aqui en mas se traba una peleada carrera por haber quien llega primero a la cinta transportadora de valijas, para encontrarla vacia y quieta y tener el placer de ser el que mas tiempo se quede mirandola como un boludo, obviamente esto desde una posicion privilegiada que le da haber sido el boludo mas rapido.

Dolor

2007-08-08T00:33:00.001-03:00

Por definición el dolor es:

El mensaje de los musculos del grupo denominado de "los empleados publicos" que al amenzarlos con trabajo, se ponen en pie de huelga.

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Definitivamente mi cuerpo es como alguna provincia del interior que no subsiste sin el empleo publico.

Caballo

2007-08-02T21:30:00.000-03:00

Por Definición el Caballo es:

El medio de transporte de la derecha no moderada.

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Jamas escucharas a un jinete o amazona, referirse al margen de ganancia, como plusvalia.

Verdadero Amigo

2007-08-02T07:52:00.000-03:00

Por Definición un Verdadero Amigo es:

Aquel que conoce todo de vos y sin embargo no deja de quererte.

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Charly, podes cagar tranquilo en el inodoro de casa

Haren

2007-07-30T00:25:00.001-03:00

Por Definición un Haren es:

El unico lugar en el mundo en donde el masturbarse es considerado una excentricidad.

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Hoy quiero a Benedetti, darle "Gracias por el fuego".

Diplomatico

2007-07-26T13:52:00.000-03:00

Por Definición un Diplomatico es:

Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

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Si viajamos dejame del lado de la ventanilla.

Narcisista

2007-07-22T03:05:00.001-03:00

Por Definición un Narcisista es:

Alguien mas apuesto que uno.

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Si, seguramente tambien es mas apuestos que vos.

Amigo

2007-07-21T11:27:00.001-03:00

Por Definición un Amigo es:

Aquel que sabemos que jamas podra devolvernos la plata que nos pide prestada, pero igual no dudamos en darsela.

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Si el 20 es el dia nacional del amigo, el 21 deberia de ser el de la resaca.

Cura

2007-07-18T02:16:00.001-03:00

Por Definición un CURA es:

Aquella persona a la cual todos llaman padre menos sus verdadores hijos, los cuales lo llaman tio.
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Hacer de Hereje es facíl, hacer de Asereje, solo las Ketchup.
Para el niño dentro del tapper que todos tenemos, les dejo el link.
http://www.youtube.com/watch?v=XubVpeq4E20

Inodoro

2007-07-15T01:15:00.000-03:00

Como diria Juanchom (verlo)

Por Definición un Inodoro es:

El cementerio de los pecesitos de colores.

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¿Por qué es necesario mirar dentro del inodoro siempre antes de tirar el boton?
¿Acaso tenemos duda de lo que salio? ¿o es solo melancolia?
Gracias Juanchom por la definición y por los videos que vas a traer para alegrar la reunion.

Alcohol

2007-07-11T01:09:00.000-03:00

Por Definición el Alcohol es:

Mágico elixir que permite que las mujeres feas, gordas y bigotudas, puedan dejar de ser virgenes.

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Importantes estudios cientificos afirman que el alcohol tiene hormonas feneminas.

Se llego a tal conclucion a partir de experimentos que demostraban que al poco tiempo de ingerirlo, el individuo mostraba los siguientes inequivocos sintomas:

• El 95% dijo incoherencias.
• El 100% estaba inhabilitado para manejar.
• El 90% tuvo tendencia a engordar.
• El 80% se puso melancólico y lloraba por cualquier pendejada.
• El 80% queria ir a gastar dinero en estupideces.
• El 75% se sentian incomprendidos.
• El 90% se puso necio que lo sabian todo.
• El 100 % experimentó falta de coordinación y torpeza sicomotriz.
• El 85% fué incapaz de reconocer errores propios....

Amor a Primera Vista

2007-07-10T01:46:00.000-03:00

Por Definición el Amor a primera vista es:

El momento de encuentro, entre 2 personas poco pretenciosas pero excepcionalmente calientes.

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El amor a primera vista no soporta una segunda.

Honesto

2007-07-04T00:06:00.000-03:00

Por definición Honestos es:

Aquel ser socialmente inadaptado, que sin el menor sentido de la razón, viene a contarte la verdad sin que se la hayas preguntado.

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¿Estas mas gordo que la última vez que te vi?
No, solo mas morrudito.

Ingenuo

2007-07-03T01:06:00.000-03:00

Por Definicíon un Ingenuo es:

Juanma dice:
es verdad que tu pagina web (pordefinicion) sortea un auto?!!!!!!

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Definitivamente no se ser chistoso.

UPDATE

Por definición Despechado es:

- Max dice:
te voy a dedicar un post
Juanma dice:
que es un post?
- Max dice:
una definicion
Juanma dice:
la verda dqu eno me molesta para nada , nientras no me bardees mucho..........
Juanma dice:
que me vas a poner?
- Max dice:
mira la pagina,ahora lo subo
Juanma dice:
que ijo de put..pero porque ingenuo , porque te crei lo que pusiste?

Sirena

2007-06-26T02:38:00.000-03:00

Por definición una sirena es:

Poca mujer para amar, demasiado pez para comer.

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Si conceptualmente la sirena estuviera invertida, claramente seria mas divertido.

Mujer Inteligente

2007-06-25T02:33:00.001-03:00

Por definición una Mujer Inteligente es:

Una rara excepción de la naturaleza, que logra mantenerte interesado durante 2 horas sin tener necesidad de imaginartela sin ropa.

.
lo que un hombre encuentra mas interesante en la ropa de una mujer, es como se veria sin estas.

Elecciones

2007-06-21T23:17:00.000-03:00

Por definición Las Elecciones son:

Competencias celebradas cada 4 años (como los mundiales) que consistenten en dos o mas candidatos que mintiendo descaradamente se disputan a un grupo de incredulos, los cuales determinan ganador a aquel que consideran que dice las mentiras más grandes y más convincentes.

la primera definición guus y debora no la entendieron, la reformulo como si fuera un ballotage

Justo

2007-06-21T01:42:00.000-03:00

Por Definición Justo es:

Aquel acto de gran sabiduria, celebrado por una persona altamente calificada, que nos da la razon a nosotros.

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¿Justo es aquel que para morder se saca la dentadura?

Paciencia

2007-06-16T23:45:00.000-03:00

Por definición Paciencia es:

Ver como baja tu serie favorita, en un archivo de 6,7 gigas en el BitTorrent* a 4 kb/s.

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La paciencia es la virtud, de tener el tiempo para esperar alguna otra virtud.

Definiciones sobre definiciones, para la mujer que todos llevamos dentro.
*Bittorrent= sistema de transferencia de archivos P2P.
P2P=Per to Per
Per to Per = de usuario a usuario.

Celos

2007-06-14T23:51:00.000-03:00

Por Definición los Celos son:

Ese sentimiento estupido que tiene tu novia al encontarte con otra mujer en la cama, que le impide entender que tiene que creerte a vos, y no a sus propios ojos.

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El periodista a la mujer barbuda:
Su marido es celoso?
No, es el dueño del circo.

Volviendo a la sección subtitulado para mujeres...
es celoso = es el oso.

Emoticones

2007-06-08T15:45:00.000-03:00

Por Definición un emoticon es:

Si estas dentro del messenger, y vez una ventana llena de caritas y morisquetas, estas frente a una quinceañera, si vas por la calle y te pasa lo mismo, estas parado enfrente de Jim Carrey.

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Influenciable

2007-06-07T11:36:00.000-03:00

Por definición una persona Influenciable es:

Aquella que no puede contener un bostezo al ver en su pantalla de msn, al smiley dormilon.

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Abogado

2007-06-05T16:56:00.000-03:00

Por definición un Abogado es:

Aquel incondicional amigo que cuando pensamos que no se puede estar peor, viene a nuestra ayuda a demostrarnos que estabamos equivocados.

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10 tips para darnos cuenta que estudiamos derecho
(por ahi ud no se dio cuenta)

Si te cansaste de responder a la pregunta "defenderias a un violador"
Si cada vez que te presentan a una tia llamada Norma te suena familiar.
Si ya no te preguntas si las cosas son buenas o malas, sino si son legales o ilegales.
Si tus familiares te preguntan "¡¡¡Como pueden dejarlo libre!!!" y ante tu respuesta "Por que no habia ninguna prueba que demuestre su culpabilidad, el delito estaba prescripto y no esta tipificado en el codigo penal" te miran con cara horrorizada como si el que legislara fueras vos.
Si Cuneo te cae simpatico...
Si tus amigos te miran con complicidad antes de cualquier cagada y te dicen "Si caigo en cana, vos me sacas no?".
Si cuando hablan de culpa, te cuestionas si es culpa o dolo.
Si cuando te ponen un contrato lleno de letras chiquitas, lo das media vuelta y te lo pones a leer, ante la mirada fastidiosa de aquel vendedor que no entiende porque no queres firmar de una aquel contrato en el para comprar un lavaropa empeñas un riñon.
Si pones cara de sufrido y asentis con la cabeza cuando la gente te pregunta si leiste todos esos libros y tratados que jamas salieron de tu biblioteca.
Si cuando miras a Luciana Lopilatos, y dejas que Mickey Mouse corra por todo tu cerebro y en medio de eso pensas en el Estupro.

Seguramente Ud esta estudiando derecho.

Consumidor

2007-06-03T00:50:00.000-03:00

Por Definición un Consumidor es:

Si el consumidor es de sexo femenino, sera aquella que compra a mitad de precio un monton de cosas que no necesita.
En cambio si este es de sexo masculino, sera aquel que compra solo lo que realmente necesita, pero lo paga 2 o 3 veces mas caro de lo que vale.

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Mira querido, que lindos estos rebovinadores de DVD que compre por internet!!!!
http://www.dvdrewinder.com/index.php?main_page=product_info&products_id=1&zenid=d4ed00089350a74ff6763f392e677f67

Matrimonio

2007-05-28T23:38:00.000-03:00

Por Definición un Matrimonio es:

Un acto juridico por el cual se crea un martir mas y una virgen menos.

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¿O acaso uds chican no desean llegar virgenes al matrimonio?

Alcoholico

2007-05-24T20:15:00.000-03:00

Por Definición un Alcoholico es:

Alguien que toma tanto como yo, pero no me cae simpatico.

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Todos hablan de lo que tomo, pero no de mi sed.
Si quieren chispa, compren magiclick

Buen Blog

2007-05-23T16:45:00.000-03:00

Por Definición un Buen Blog seria:

http://ush-k.blogspot.com

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Tomense la molestia de comentar, que si deja de postear no tengo con que reirme.

2007-05-19T18:17:00.000-03:00

Por Definición las Calorias son:

Pecados post modernos que reemplazan a los anticuados pecados capitales, asustando a las mujeres y transformando a las nutricionistas en pastores evangelistas.

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Calorias, alguien sabe que es una caloria, o como se mide una caloria? que hacen le dan a un niño famelico una tostada con mermelada y lo hacen correr en una cinta hasta que caiga desmayado? Entonces desde su concepcion mas minima las dietas son a la comida lo que la religión al placer y por mera deducción logicas los nutricionistas serian pastores evangelistas o peor aun LUTERANOS, gracias a dios yo sigo fiel a mi abuela, que vendria a ser una ortodoxa en el cual si no estoy "morrudito" estoy sufriendo alguna grave enfermedad, que solo se cura con papafritas, huevo fritos y milanesas.

Indiferencia

2007-05-18T18:23:00.000-03:00

Por Definición la Indiferencia es:

La actitud que adoptan las mujeres, hacia nosotros los hombres cuando no le interesamos, la cual es interpretada por el nosotros como "se está haciendo la difícil".

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lo que natura non da...

Tubo de Pasta de Dientes

2007-05-17T03:10:00.000-03:00

Por Definición el Tubo de pasta de dientes es:

Una paradoja espacio tiempo en donde su contenido se hace eterno, pues siempre se puede sacar un poco mas.

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La verdad, es que lo cambiamos por que nos aburrimos de apretarlo, mas que verdad es alguna...
Si te la chorie y que?

Modestia

2007-05-15T15:53:00.000-03:00

Por Definición la Modestia es:

El Arte de esperar a que el resto descubran por si mismos tu inegable grandeza.

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En el post anterior estaba inspirado.

Primera cena en casa de tus suegros

2007-05-13T18:46:00.000-03:00

Por definición la primera cena en la casa de tus suegros es:

El lugar para aplicar los modales que tu madre en vano intento enseñarte durante toda tu vida, también es el momento en el que descubrirás como se verá tu novia en unas 2 o 3 décadas y si eres realmente introspectivo y detallista analizaras en que te pareces a tu suegro, que hizo que la nena
deposite en ti su complejo de electra.

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Consejos Útiles para tu primera cena con tus suegros
Empezaron siendo en joda, ahora son un manual de supervivencia.

LA COMIDA
Come cualquier cosa que te pongan sobre la mesa, olvídate de detalles sin importancia como que eres vegetariano, o no comes pescado, o no toleras la lactosa.

REPETICION
Si todos repiten, por mas que la comida entre en los detalles del punto anterior, vos también repetís (a no ser que tu intolerancia a lactosa ya te haya dado vuelta el estomago como un contorsionista en circo chino y estés sacando espuma por la boca en el piso).

COMENTARIOS
Si no eres un adulador nato, evita hacer comentarios excesivos sobre la comida, con que te termines el plato mas o menos al ritmo que come el resto, alcanza y sobra, los halagos forzosos se notan y son contra producentes. Evita comentarios como, "Que ricos que quedan pegoteados los ravioles Doña"

CHARLA
Cuando llego el momento de la amena charla (en la cual toda la familia de ella te interrogara sutilmente), habla de cosas importantes, pero con humildad, cuenta anécdotas chistosas y evita las referencias a otras mujeres, alcohol y a 20 vietnamitas dentro de un ascensor.

ALGO ENTRE MANOS
Siempre tenes que llevar algo, NUNCA VINO, por que eso te hará quedar muy bien con tu suegro, pero tu suegra (que es por definición ama y señora de esa mesa) mantendrá por siempre la imagen del yerno borracho que esta con la nena, yo personalmente recomiendo Helado 1/4 de helado por cada persona
que va a haber en la reunión. Los gustos tienen que ser clásicos, pero varían según la heladería y el estatus social de la flia de la nena, por lo que se ella vive en lugano, los gustos tienen que ser dulce de leche,
americana y chocolate, comprada en la heladería del barrio (si es lugano recomiendo status sobre la calle escalada), en cambio si la chica es de Martinez, Olivos o Acasuso, hay que comprar, Dulce de leche con brownies y almendras, tramontana y chocolate de la heladería (eso quiere decir, chocolate Freddo, chocolate Munchis o chocolate Persico) olvidate de gastar menos de 30 pesos,(notese que los ricos comen lo mismo que el resto, pero con algunas boludes mas, una marca y un nombre marketinero).

SENTANDOSE EN LA MESA
Al momento de acercarte a la mesa, se el ultimo en sentarte, eso evita que te sientes en el lugar de papa y pretendan que pagues las cuentas.

POLITICA
NUNCA PERO NUNCA, hagas un comentario sobre política antes que lo haga el patriarca de la mesa, y luego de que el lo hace tu comentario JAMAS debe de ser contario al de el. Si tenes ganas de discutir, anda a un ateneo, una unidad básica, a una asamblea barrial, a visitar a Macri o a pintar emblemas anarquistas por el barrio, pero en esa mesa, el patriarca dice cual es la verdad política, no nos olvidemos de lo que fuimos a buscar ahi no fue un debate en lo de Grondona, si no que dejen que la nena se quede a dormir fuera de casa, sin presentar demasiadas complicaciones.

MOMENTO PARA IR A COMER
Jamás podes rechazar 2 veces una invitación a comer, y la primera tiene que estar bien fundada, la segunda no importa quien juegue el domingo o que los rolling stones den su ultimo recital en river, vas a tener que estar en esa mesa. Ejemplo de rechazo fundado, mi amor, me encantaría ir a comer el domingo a la casa de tus padres, pero no te acordas que tengo que ir a ayudar al comedor escolar?

HERMANOS Y HERMANAS
El hermano de ella seria como un padre en versión reducida en poder, pero duplicada en celos, si el hermano de ella es menor, anda pensando en sobornos en formas de regalos, si es muy menor, anda pensando en gastar $18 x 3 para llevarlo a ver con tu novia spiderman 3 al imax.
Si en cambio tiene hermanas te lo advierto desde el vamos NO HAY MODO DE PEGAR UN CAMBIASO.

CONTACTO FISICO
En la presencia de los padre de ella, el contacto físico debe ser lo mas naif posible, tomala de la mano, acaricia su hombro, Son muy pocas las familias las que ven con buenos ojos la cunnilingus de postre en la mesa.

MOMENTO DE RETIRARTE
Cuando el padre se para de la mesa y se retira a su habitación es el modo mas cortes de invitarte a retirarte, discúlpate diciendo que es tarde, que tienes mañana compromisos y esperas el bondi en san justo a las 2,30 am. Rogando que no necesites ir al proctólogo mañana.
También existen otros modos de retirarte, como el correr de los escopetazos del padre, pero si has seguido estas simples reglas al pie de la letra, no habrá problemas el padre solo apuntara a lo pies.

Circuito

2007-05-11T01:23:00.000-03:00

Por definición un Circuito es :

Un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.

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Si todos en tamaño pocket

Vago

2007-05-09T23:14:00.000-03:00

Por Definición un Vago es:

Una persona siempre dispuesta a ayudar, pero que espera que se lo pidan...

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Es lindo ver pasar por el blog a los amigos.

Berro

2007-05-08T04:05:00.000-03:00

Por Definición un Berro es:

Un Bastor Aleman.

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Basa que a veces no buedo bensar nada original.

Hombres

2007-05-06T15:22:00.000-03:00

Por Definición los Hombres son:

Seres humanos del genero masculino, que viven con la permanente sensación de que 9 meses dentro del utero femenino fueron bastante pocos, y en consecuencia pasan toda una vida, intentando volver dentro de el.

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Ya lo dijo Woody Allen: Experimento un intenso deseo de regresar al útero. A cualquiera que sea.

Morboso Onanismo

2007-05-05T14:39:00.000-03:00

Por Definición un Morboso Onanismo seria:

La incontenible necesidad que tenemos los hombres de oler nuestra mano despues de tocarnos los huevos.

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Quien me va a decir que jamas se olio?
Y vos que te haces la fina y me afirmas que no conoces el olor de tu culo
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jajaj no podia dejar pasar este comentario de ush-k
Como dicen beavis and butthead:-¿Por que los perros se lamen el culo?- Porque pueden.

Comentarios de Danigol

2007-05-04T10:44:00.000-03:00

Por Definición un comentario de Danigol seria:

por definicion, una menstracion es una perdida de sangre en la que no muere nadie.

por definicion, acotado es alquien que esta corto de algo. pero...acotado tambien puede ser el que va mucho a coto?

por definicion, adultero es un tero que ya ha llegado a la adultez.

por definicion, algo que te ayuda en una conocida infusion de la tarde tambien es un saquito, pero de TE.

por definicion, cuando eramos niños nos asustaba pensar que el guisado de lengua, la lengua a la vinagreta y el lenguado, se hacian con verdaderas lenguas...

POR DEFINICION, facil es un fax que llega sin complicaciones. un fax era un programa de nico.por lo tanto, nico es facil.
silogismo, catedra becerra CBC

por definicion, optimista es un tipo que trabaja en una optica.

por definicion, provocar la contradiccion en comentarios en un blog, es poco inteligente, pero paga, y sumarse al rechazo es populista, y tambien paga.

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este es el cuartito de danygol, recomiendo que lean estamoslimados.blogspot.com o cualquier revista sex humor, en donde era colaborador.

Desbalance Hormonal

2007-05-03T00:54:00.000-03:00

Por Definición un Desbalance Hormonal es:

Un proceso psicoquimico que afecta la conducta de las hembras en capacidad reproductiva de la especie humana, generandoles cambios repentinos de humor, incapacidad para ser entendidas por el macho, frases del estilo "quiero algo dulce", inmediatamente seguidos de "no, no mejor algo salado", llantos por que las uñas ya no crecen como antes o por que estan pasando chatran por la tele, necesidad imperiosa de opinar sobre la ropa de otras mujeres y en algunos casos, dolor ovular, desengrado y caspa.

Este desorden se presenta en ciclos de 2 veces por mes, costa de 2 procesos, el de ovulacion y el de menstruacion, tienendo cada uno de los 2 procesos, una duración aproximada de 15 dias cada uno.

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No crei que hiciera falta la aclaración, pero mi amigo diegote me dice que por ahi las mujeres que entran a mi blog se encuentran en un desbalance hormonal y no entienden que 15 + 15 es un mes.
Gracias Diegote

Acostado

2007-05-01T23:52:00.000-03:00

Por Definición Acostado es:

La posición en la que suceden todas las cosas importantes de la vida.

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no, no estoy vagueando tirado aqui en la cama.
¿¡No ves que estoy esperando que llegue algo importante!?

Adúltero

2007-04-30T22:32:00.000-03:00

Por Definición un Adúltero es:

Aquel que siempre se sale con la suya... y con las de los demás.

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Que Feliz que soy, los comentaristas ya se bardean entre ellos. Juancho, da la cara y deja de firmar anonimos (al menos ponete un nick chistoso).
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Gracias Danigol por llenar este blog de comentarios chistosos.

Sweater

2007-04-29T17:54:00.000-03:00

Por Definición un Sweater es:

Prenda de vestir que se pone un niño, cuando su madre siente frio.

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En su defecto, tambien podria ser un Saquito si la que siente frio es la abuela del niño.

Lengua

2007-04-28T15:59:00.000-03:00

Por Definición una Lengua es:

Un Organo Sexual, que ciertos pervertidos utilizan para hablar.

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Este Blog, tiene el placer de tener como commentador renegado a Juanchomnales de AlgunasVerdades.com.ar devolviendo atenciones pertinentes, Bienvenido Juancho.